1.

Не уединяйся с женщиной

в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2.

Если под рукой нет линейки

, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18,5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух.

Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4.

Сорок пять процентов

погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5.

Заблудился в лесу?

Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6.

Ремень

должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7.

Чем больше у тебя мускулов

, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8.

Говори только о том, что действительно знаешь

. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9.

Удачным можно назвать

такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10.

Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение

, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11.

Когда смотришь

на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12.

Научись получать удовольствие

от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13.

Мышцы

, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14.

Никогда не плати за работу прежде

, чем она закончена.

15.

Боясь навлечь на себя критику со стороны жен

, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16.

Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами

. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17.

Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности

- боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18.

Когда льешь пиво в середину стакана

, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19.

Не рассказывай длинных анекдотов

. Особенно замешанных на игре слов.

20.

Брюки

должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21.

Сохрани

семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22.

Не проходи собеседование первым

. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23.

Обычное полоскание

и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24.

Чем дольше ты игнорируешь что-либо

- стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25.

Опасайся парня

, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
 

http://erolib.ru/index.php?newsid=12957
© 2004 - 2006 EroLib.ru