…Весна в разгаре, и вроде бы самое время говорить "о любви", точнее - о ее интимной стороне. Мол, уже на улицах стало некуда деваться от влюбленных парочек… Что ж, даже несмотря на то, что весна не так уж сильно влияет на "количество влюбленных парочек", как принято думать - нельзя отметать хотя бы тот факт, что на улице стало просто теплее :)
А если серьезно - то в любое время года у многих людей нередко возникают самые разные вопросы, связанные с интимным общением… И в частности - почему одним заниматься сексом СТЫДНО - даже с любимым человеком (причем с любимым человеком особенно!), а другим нужен наоборот, риск того, что "кто-нибудь придет и застанет"? В чем тут различия, и в конце концов, как найти хотя бы причины возникающих проблем такого рода?
Говорят участники Мастер-класса:
"Меня давно интересует роль "остроты момента" в сексе.
Для кого-то важна сама по себе спонтанность секса, то, что некоторый риск улучшает качество секса - вообще расхожее мнение.
А на себе я ничего такого не чувствую. Мне неприятно, когда в сексе присутствует риск, будь то риск того, что кто-то придет, порвется или запачкается одежда, в которой надо куда-то идти, или я забеременею. Нисколько меня такой риск и острота не греют...
А на самом деле часто ли риск и острота положительно влияют на качество секса?"
"Наверное, все-таки это индивидуально. Кому-то одному в сексе, например, хочется экстрима, другому - доминирования, третьему - нежности и безопасности, четвертому - разнообразия и быстроты., пятому важны "аксессуары" и прелюдия (свечи-кружева-духи)... :) Так что общих правил здесь, ИМХО, не существует..."
Действительно, априори говорить, что "риск увеличивает удовольствие" - это значит безнадежно все упрощать. Как говорится - каждому свое, причем настолько "свое", что даже при похожих вроде бы ситуациях тонкости "удовольствия" все равно будут очень индивидуальны. Ведь вообще сексуальность человека - ТАКАЯ многогранная вещь, что всех способов "удовольствия от секса" здесь точно не перечислить :)
Скажем, импульсивные Непосредственные личности зачастую испытывают "удовольствие" от риска (как-то слышал фантазию такого мужчины, как ему хочется заняться сексом при затяжном парашютном прыжке - причем ему ЖУТКО ИНТЕРЕСНО, что произойдет раньше - он ударится об землю или у него наступит оргазм?) А вот насчет тех же демонстративных личностей, которым как раз вполне может хотеться "свеч и кружев" - тем более может быть все не так однозначно :) Иногда таким личностям (независимо от пола) может быть приятно заняться сексом и где-нибудь в публичном месте с риском быть застигнутыми - но именно потому, что если их поймают, то "все покажут на них пальцем", сиречь - обратят внимание :)
Это тоже один из поводов, по которым часто "сексом в публичных местах" занимаются (или хотя бы мечтают об этом) Непосредственный мужчина и Демонстративная женщина (хотя мы опять все упрощаем до одной ведущей акцентуации - ну это для примера и очень общо).
Говорят участники Мастер-класса:
"Мне кажется, что мужчинам чаще нравится "рискованный" секс (именно в плане, что кто-то или что-то помешает) еще и потому, что они не уверены, в том, что у них получится хорошо, поэтому если бы нашлась какая-то внешняя причина для этого, было бы неплохо..."
Да, такое нередко бывает, причем именно у мужчин, которые гораздо чаще, чем женщины, в сексе чувствуют себя "как на экзамене". И точно так же, как хулиганистый подросток, боясь не написать контрольную, организует (или мечтает организовать) внешнюю причину, позвонив куда надо и сказав "а в нашей школе бомба", точно так же иной мужчина "на экзамене" может неосознанно стремиться к тому, чтобы "кто-нибудь вдруг помешал".
Вообще это один из вариантов того, как собственно секс может помимо своей "привычной функции" приобретать еще и иные социальные задачи, с процессом близости в общем-то не связанные. Кстати, желание "чтобы помешали" характерно больше как раз для тех Непосредственных мужчин, которые хотят "в общественном понимании быть крутыми мачо". Но так как от них при этом вроде бы требуется постоянная готовность к сексу, то внешняя причина им оказывается нужна, чтобы "не уронить себя и не сдать позиции мачо" тогда, когда сами они к сексу не готовы, не хотят, нет сил и т.п., но вроде как - имидж обязывает!
Конечно, у таких мужчин еще и демонстративность должна быть некоторая.
А вот у Сомневающихся сексуальное общение нередко включает в себя "исследовательскую составляющую" - во многом еще и поэтому ему не хочется, чтобы кто-то помешал. Как вы думаете: ученому, ставящему сложный и интересный опыт, включающий изучение не только результата, но и всего процесса, понравится, когда кто-то войдет и начнет "продуцировать внешние помехи"? :)"
Говорят участники Мастер-класса:
"Мне сейчас во время секса надо быть уверенной, что я не забеременею, что в самый "интересный" момент в комнату дочка не войдет; я отключаю все телефоны, чтобы никто звонком не потревожил и т. п.
Хотя лет в 17 было очень интересно именно от того, что родители могли застукать. Я тогда жила с родителями и ко мне в гости приходил мальчик. Мы делали вид, что смотрим книжки с картинками :), а на самом деле раздевались и ласкали друг друга. Дверь в моей комнате не запиралась, и родители могли войти в любой момент. Интересно, почему тогда мне это нравилось? Может это было что-то из разряда детских шалостей, когда что-то делается исподтишка?"
" Может, дело в том, что в "начале сексуальной карьеры", если таковая начинается в достаточно еще юном возрасте, как раз почти всегда присутствует та самая непосредственность (в силу еще того же возраста) и "тяга к запретному"? а еще, возможно, присутствует желание показать старшему поколению фигу в кармане "Вот, мол, вы думаете, мы еще маленькие, а мы у вас под носом вот чем занимаемся!"
"Кстати, мне поначалу добавлял острых ощущений и этот самый страх перед родителями, перед беременностью. Возможно, эти острые ощущения заменяли что-то, чего тогда у меня не было, какие-то более приятные ощущения, не знаю..."
Да, еще одна вероятная ипостась "рискованного секса" - своеобразный протест: "смотрите, я уже вырос(ла)!" В таком случае желание "заниматься сексом с риском быть застигнутыми" - удовольствие уже от одного представления того, как вытянутся лица у родителей :) И кстати, встречается на этом фоне еще одно ощущение - что когда-то страх перед родителями мешал, а потом вдруг стал приносить даже удовольствие! Это может объясняться тем, что в период "удовольствия" сам гнев родителей постепенно становится неактуален, и удовольствие основывалось на том, что "как хорошо, что для меня этот страх уже не страшен!" Или что-то вроде того…
Таким образом, опять получается, что собственно сексуальная функция здесь как бы и ни при чем.
И даже у молодых людей, уже ставших официальными супругами, но живущих в родительской квартире, какое-нибудь громкое и нарочитое "занятие сексом" может быть тоже "формой протеста" (мол, "вы нас воспитываете, а мы вот поженились и даже ведем половую жизнь, как большие"), кроме того - могло быть даже какое-то "объединение двоих молодых перед лицом родительского диктата". А в отдельной квартире, если туда перебирается такая пара, у которой стремление к интиму - только лишь с стремление к подобному протесту, протестовать оказывается незачем, объединяться тоже незачем - и значит, сексом заниматься вроде бы тоже становится незачем?..
Говорят участники Мастер-класса:
"· Иногда даже в течение моей жизни я приходила к выводу, что любовь и секс - несовместимые вещи. И сейчас отчасти так думаю.
Ведь неизбежно, по-моему, с сексом связаны какие-то неприятные ощущения у многих? Для девушки - боль. Для мужчины может быть подростковое самоутверждение.
Вообще в обществе - с сексом связан стыд.
Так как же можно заниматься ЭТИМ с тем, кого Любишь!: )
И так и получается, что для меня любовь и секс - несовместимые вещи.
Я почему-то думаю, что от секса исчезает любовь. А при любви невозможен секс, потому что нет желания секса с этим человеком.
И я ну никак не могу поверить, что бывает секс с любовью и любовь с сексом, во всяком случае долго..."
"Вообще-то, на мой взгляд ошибка в исходном посыле, что неизбежно неприятные ощущения связаны с сексом. Многие этих неприятных ощущений избегают. Наверное, можно и свои неприятные ощущения как-то локализовать?.".
Несоединение любви и секса - довольно распространенной проблема. Хотя надо сказать, что обратная ситуация - когда секс воспринимается как безоговорочный ПРИЗНАК любви - встречается тоже достаточно часто...
Но возвращаясь к ситуации, когда "секс не сочетается с любовью", можно отметить: подобное случается чуть ли не со всеми людьми… в позднем подростковом возрасте. Именно тогда, когда восприятие идет "черно-белое", и нередко совпадает так, что "любовь" в самом деле допускается ТОЛЬКО к Идеалу, а секс воспринимается ТОЛЬКО как нечто болезненное, стыдное, неприятное… Иногда такая оценка секса - опять же результат родительского отношения и родительского негативного опыта (о котором подробнее чуть ниже), а иногда - результат опыта собственного, в том числе, как это ни банально - результата слишком раннего начала половой жизни и закономерных разочарований в ней.
(Предвижу вопрос об уточнении термина "слишком ранняя". В Виртуальном Кабинете я об этом писал: когда физически человек уже созрел, чтобы иметь половой акт, а личностно - нет, и оценить те или иные ощущения, а также последствия, не может. И в итоге либо разочаровывается в своих впечатлениях "Я думал(а), это так красиво, а это такая грязь", либо ожидает "нежности и ласки", а натыкается на грубое насилие и использование, хотя признаки такого отношения в досексуальном общении были налицо, но подросток опять-таки их не увидел…)
Еще восприятие секса как чего-то опасного и нехорошего может быть связано с различным его "идеологическим окрашиванием" в восприятии самих партнеров: например, та же "война" или соревнование. Кто берет, а кто дает? Кто у кого первый отнимет? Если ты даешь, что тебе удастся получить взамен? И так далее, и тому подобное. Понятно, что играть в такие игры с любимым часто совсем не хочется…
А если говорить о пресловутой "любви к Идеалу" - что там секс! Некоторым юным личностям бывает неприятно видеть, как предмет их чувств… ест! Причем причина такого внутреннего неприятия часто не осознается. Я в том же Виртуальном Кабинете на подобный вопрос отвечал, и предположил - наряду с тем, что жених просто элементарно чавкает и вообще не умеет культурно вести себя за едой - возможно, имело место еще и то, что девушка идеализировала своего возлюбленного, представила его неким эфемерным созданием и даже в какой-то мере Божеством, а божества, как известно, грубой земной пищи не едят :) И вдруг: "Я думала, он такой особенный, а он как все - ЕСТ!"
А еще одна женщина вспоминала о своих неприятных ощущениях в возрасте 15 лет, когда она пошла с мальчиком в кино и он из лучших побуждений предложил купить мороженого: "Мне стало так неприятно, непонятно почему… и только сейчас я начинаю понимать, что у меня проскочила в голове такая цепочка: вот он сейчас ест мороженое, потом он захочет заниматься сексом, потом он захочет спать в моей постели (и храпеть на всю квартиру), потом он будет требовать по воскресеньям тарелку борща и котлету, потом он будет носить дома грязные тренировочные штаны и засаленную майку, рыгать за столом, сидеть с газетой в туалете… Нет уж, нафиг такая любовь!" И потом уже выяснилось, что весь "перечисленный список страшных ожиданий" складывался из наблюдений за собственными родителями: сначала все указанное проделывал папа, а мама злилась на него за это, а потом папа ушел, а мама все продолжала вспоминать, как он носил грязные штаны, требовал борща и храпел после занятий сексом по собственному и только по собственному желанию…
И проблемы с подобным разграничением секса и любви начинаются тогда, когда возраст вроде бы уже не подростковый, а подобные "несочетания идеала с грязью" до сих пор остаются, чего окружающие личности (и в частности потенциальные партнеры) никак не могут понять…
Говорят участники Мастер-класса:
"По поводу того, что "в обществе - с сексом связан стыд", мне всегда казалось, что счастливые любовники от общества прячутся, чтобы остальным завидно не было. Вот так примерно. Т.е. да, я буду скрывать свою интимную жизнь, но не потому, что я считаю, что это стыдно, а дабы по возможности не травмировать людей, которым это по каким-то причинам не дано."
"В дополнение, одна из причин моего скрывания интимной жизни- безопасность. Это наверняка уже на уровне рефлексов. :)".
В отношении "стыда" в плане секса - это тоже немного сложнее, чем могло бы быть "озвучено" фразой "А не надо заниматься ЭТИМ в обществе" :)
Это-то понятно; но часто, когда сексуальные отношения "общественно осуждаемы", этот "стыд" входит в структуру совести как "личной цензуры", которая, как известно, "всегда с тобой". И человек запросто может сказать "стыдно перед обществом", хотя общество может и не узнать, чем этот человек не так давно занимался - но все равно чувство-то вины за "совершение социально неодобряемых действий" возникает, муки совести-то имеются! Понятно, что не хочется делать ЛЮБИМОГО источником таких собственных мук…
И еще один возможный аспект: а подумайте о тех же демонстративных личностях, особенно выраженных, у которых "общество рядом всегда и всегда на них смотрит", даже тогда, когда такой человек находится ну совершенно наедине с самим собой! И что бы они ни делали - они всегда "работают на публику". Нередко и по этой причине возникает у таких людей та же фригидность или проблемы с потенцией. Частично я эту проблему описывал в статье о "женщинах нелегкого поведения", но у выраженно демонстративных мужчин проблем ничуть не меньше :)
А Сомневающиеся, имеющие "постоянного контролера за плечами"? Такой человек в постели тоже практически всегда "сдает экзамен" (особенно если нет еще слаженности с партнером в этих вопросах), и ему бывает стыдно и "если плохо сдал", и "если вообще сдал неплохо, но занимался чем-то с точки зрения общества недозволенным"…
А демонстративного-сомневающегося (особенно тоже ярко выраженного) представьте в постели - ужас же! :) С одной стороны, постоянно сдаешь экзамен перед обществом, а с другой стороны, это общество от себя не прогнать - оно нужно...
Работать с такого рода проблемами приходилось часто. Результаты, конечно, есть, но увы, пути их достижения очень индивидуальны, единственное - чаще приходится пользоваться методиками психоанализа, чем рациональными.
…Почему еще может быть "стыдно" вообще как-то демонстрировать свою интимную жизнь, начиная даже с вроде бы самых "безобидных" поцелуев? Верно было сказано: безопасность.
Как минимум, демонстрация вашей интимной жизни может вызвать "определенные трудности" у окружающих вас людей. Скажем, то же внутреннее возбуждение. Но при этом, действительно, в момент вашей демонстрации у кого-то может не оказаться партнера для удовлетворения возникшей потребности, у кого-то может не быть возможности, места, времени, здоровья и т.п… Причем у людей, не имеющих возможности "разрядиться" от возникшего "из-за вас" возбуждения, может возникнуть к вам не столько зависть, сколько агрессия. (А возбуждение сексуальное и возбуждение агрессивное по сути родственники, и иногда у людей одно может заменяться другим. Потому еще не всем можно бесконтрольно употреблять эротическую видеопродукцию :) - только тем, кто способен не только возбудиться от ее просмотра, а еще и разрядиться после этого тем или иным путем. А иногда бывает и так: человек насмотрится всякой откровенной эротики, а удовлетворения не получит, и нередко как раз идет на улицу "хулиганить"...)
Ту же к слову еще позвольте вспомнить о старой, как мир, дискуссии о парочках, "целующихся на эскалаторах и в кинотеатрах" - "допустимо это или нет, хорошо это или плохо". Насчет "хорошо и плохо", понятное дело, неоднозначно: для парочек, может, и хорошо, для некоторых окружающих - плохо (хотя бы потому, что данные действия как-то задевают их неосознанную проблематику или просто больные места). Но должен заметить, что многие психологи и сексологи наблюдали такую закономерность: те, кто любит именно ДЕМОНСТРИРОВАТЬ свои ласки-поцелуи, а то и сам непосредственный акт, в публичных местах, как правило, сами испытывают трудности непосредственно с "чувствами и ощущениями в общении между собой", там у них полным-полно проблем. И потому они больше тяготеют к "демонстрации" своих чувств, по разным причинам: от потребности в некоей аффирмации "нет, вы посмотрите, у нас тем не менее вот как все хорошо, вот как мы друг друга любим, несмотря на наши возможные внутренние проблемы" до чего-то вроде "а пусть-ка нам позавидуют! Ведь если позавидуют, значит - точно у нас все хорошо. А то, что нам иногда кажется плохо -это мы ошибаемся…"
И нередко такие парочки испытывают удовольствие, когда им делают замечание окружающие (и неважно, по какой на самом деле причине): "Ага, позавидовали! Высказали явные признаки этого! Ну спасибо! Теперь-то мы точно знаем, что несмотря на все наши проблемы и неприятные ощущения в интимном общении, у нас на самом деле все несказанно здорово!"
Порой кажется, что многие из таких парочек… просто боятся остаться вдвоем, наедине друг с другом, где в их общении неминуемо возникнет пугающая пустота…
Разумеется, не стоит всех стричь под одну гребенку: есть еще такие пары, которым "просто негде больше целоваться, кроме как на эскалаторе"…
Помните анекдот: парочка обнимается в кинотеатре, сидит "голова к голове". Пожилая дама, сидящая сзади, делает им замечание (как оттого, что они "нарушают приличия в общественном месте", так и оттого, что из-за их объятий ей элементарно не видно экрана):
- Молодые люди, как вам не стыдно! Почему вы обнимаетесь в кинотеатре? Пойдите уединитесь и тогда обнимайтесь!
Оба влюбленных поворачиваются к даме и произносят с жаром:
- О, мадам! Предоставьте нам такую возможность!!!"
…И еще один аспект безопасности, в силу которого не всегда оправданно совершать те или иные сексуальные действия при посторонних (даже, скажем так, при групповом сексе):
в процессе интимной близости человек весьма откровенно обнажает различные аспекты своего "бессознательного". И далеко не всегда эти свои аспекты нужно показывать чужим людям, которые впоследствии могут это использовать не на ваше благо...
Говорят участники Мастер-класса:
"Почему многими секс воспринимается как нечто, что приносит боль, проблемы? Ведь если что-то не так, можно попросить партнера этого не делать или сделать по-другому? Если, конечно, оба настроены на обоюдное удовольствие.
Может, сказывается родительский запрет на секс, который подавался как что-то грязное, плохое, стыдное, что с хорошим человеком делать нельзя?"
" Мои родители, особенно мама, т.к. отец по определению такие вопросы со мной обсуждать не считал возможным, считали, что девушка как можно дольше должна быть девственницей. Уже не помню, по-моему говорили о сопутствующих опасностях - болезнях, нежелательной беременности, но не о том, как их преодолеть.
И потом я всегда боялась чем-то заболеть и забеременеть. В общем, сформировалось такое чувство, что не такая уж секс приятная вещь, чтобы им заниматься. Как это грустно.
Интересно, можно ли самому избавиться от такого "родительского программирования"?
" Когда мои родители догадались-таки, что я занимаюсь сексом с моим тогда еще будущим мужем, скандал имел место быть: матушка со мной не разговаривала недели две, отец просто орал. Реплики типа классического "В подоле принесешь - из дому выгоню!" тоже были, правда в более мягкой форме. Но при этом у меня никогда отвращения к сексу не было, скорее наоборот, было отвращение к родителям.
Когда я впервые узнала, что такое поцелуи и ласки (в 16 лет), я вообще обалдела - как можно столько гадостей говорить про такое прекрасное, поэтическое занятие! И, надо сказать, что отношение к родителям стало резко критическим после этого.."
Секс и "родительское программирование" - отдельная сложная тема…
Мы не раз упоминали, что иногда постулат "секс - это больно, грязно и стыдно" внушают ребенку родители - либо прямым текстом, либо своим поведением и общением. Да. опять же чаще всего это не "вина" родителей, а их беда. но ребенку-то потом от этого не легче!
Можно ли избавиться от такого "программирования" самостоятельно?
Отвечу так.
Сложно. Но можно. Но сложно. :)
Один из ключевых моментов - попробовать понять: а почему, собственно, родители "пугают детей сексом"?
Тому есть вовсе не одна причина…
Во-первых, часто родители не пугают, а делятся искренне, но они просто "сами пуганые". Они бы и рады поведать, какое это удовольствие, но как, если сами они в своей интимной жизни не испытали ничего, кроме страха и неприятностей? Они бы и рады рассказать ребенку, как избежать тех же "интимных болезней" или нежелательной беременности, но откуда взять эти сведения, если сами родители знают по своему опыту способ избежать интимной болезни - только один (воздержание), а способов страховки от нежелательной беременности - два (воздержание и аборт)? И потому, как говорится, "сложно научиться плавать у того, кто страдает водобоязнью" : если сами родители убедились на собственном опыте, что "от секса нечего ждать, кроме грязи и неприятностей", то же самое они так или иначе передадут и ребенку.
Во-вторых, никуда не денешься: многим родителям на самом деле "хочется, чтобы мы оставались детьми". Ведь как только ребенок "начал половую жизнь" - вроде он уже взрослый, ужас-то какой!… И таким родителям невдомек, что ребенок, строго говоря, с младенческого возраста уже личность. Потому, как известно, многие подростки начинают половую жизнь слишком рано ДЛЯ СЕБЯ (будучи еще вообще по всем аспектам к этому не готовы), но исключительно ради демонстрации родителям: вот, я уже вырос(ла), хватит на меня давить, хватит со мной не считаться и меня не уважать!..
В-третьих, некоторые родители (особенно родители дочерей) до сих пор чувствуют себя, извините за прямоту, "продавцами товара", который должен быть "качественным" - то бишь "девственным". Даже при нынешнем отношении к девственности в ином РОДИТЕЛЬСКОМ бессознательном сохраняется такая потребность! Одна мама, чуть ли не надевавшая на дочку-невесту до свадьбы "пояс верности", говорила открытым текстом: "Ну да, вот выдам я ее замуж, будут мне родители зятя за что-то выговаривать, что, мол, ваша дочь такая-сякая, а я им всегда смогу ответить: ну не знаю, я вам мою девочку отдала невинной, неиспорченной, что уж ВЫ там с ней сделали и как ее испортили - это у вас надо спросить…"
Даже не застревая особо на использовании в данном контексте слов "невинная и неиспорченная", в общих чертах идею понять можно :) Но вряд ли мама учитывает реальную, а не ожидаемую ею, реакцию родителей зятя на такое заявление!..
© Нарицын Николай Николаевич
http://www.naritsyn.ru/read/all/nestpost/styd.htm